Pattern Recognition : Rubrik:UseLeSS

Notiz an mich selbst Teil 873

CayCee — 2009-07-26T20:16:00Z

...Ich sollte mal

- eine Liste anlegen, mit Dingen, die ich tun kann, wenn das Hirn schon auf Autopilot geschaltet hat. Dann bin ich nämlich schon für diesen Fall vorbereitet.(Merke: Schlafen und Essen gehören NICHT auf diese Liste!!!)

- weiterhin einen großen Bogen um Sonderburger machen.

- einsehen, dass manche Dinge eben vorbei sind. Klappe zu, Affe tot.
Ist auch ganz gut so.

Neues vom stillen Örtchen

CayCee — 2008-12-02T09:08:00Z

Wenn man sich zu einer beschaulichen Sitzung aufs stille Örtchen zurückzieht, hat man bisweilen den einen oder anderen Geistesblitz.
Ich habe mich letztens gefragt, wann eigentlich die Klopapierolle erfunden wurde und von wem....

Wikipedia sei dank bin ich nun klüger.

Das perforierte Toilettenpapier auf Rollen, wie wir es heute kennen, stammt aus dem späten 19. Jahrhundert. 1880 entstand die British Perforated Paper Company. 1890 stellte die Scott Paper Company Toilettenpapier auf Rollen her.

In Deutschland gründete Hans Klenk 1928 in Ludwigsburg die erste Toilettenpapierfabrik. Damals bestand eine Rolle aus 1.000 Blatt rauen Krepppapiers. 1958 verbreitete sich - aus Amerika kommend - das weichere Tissue-Papier, das auf der Haut viel angenehmer als das Krepppapier ist. [2]

Mehr gibt es HIER

Was haben wir eigentlich vor Wikipedia gemacht mit den drängenden Fragen dieser Welt?!?

Worte, die die Welt nicht braucht

CayCee — 2007-03-05T19:58:00Z

Prospero hat ein schickes Hobby. Es nennt sich Googleloch-Stopfen.
Dort habe ich ein feines Wort entdeckt:

Rotzgothenmucke/Rotzgothenmukke

Mußte ich mir notieren. Werde ich mal ausprobieren, wenn ich am Freitag wieder als Thekenfee unterwegs bin. Ich blogge dann, wie dumm die Gesichter so waren, hehe.

Danke, Prospero, das hat meinen Montagabend gerettet.

Eigentlich wollte ich ja etwas Sinniges schreiben

CayCee — 2007-01-23T18:45:00Z

... es ist ja nicht so, dass ich keine Auswahl an großartigen Themen mit einem geweissen intellektuellem Anspruch in petto habe, ganz im Gegenteil.

Trotzdem. Ich kann jetzt nichts sinniges schreiben. Also, das Montags-Schöner-Trinken flugs auf Dienstag verlegen, an nix mehr und schon gar nicht an morgen denken (*grusel*).

Also, lieber Leser, hier hätte ein anspruchsvoller Text stehen können. Tut er aber nicht. Greifen Sie doch stattdessen zu diesem Schmöker, der da schon ein wenig angestaubt in Ihrem Bücherregal rumsteht, weil er Ihnen stets zu anspruchsvoll war, man ihn aber eigentlich mal lesen müsste und so.
Lesen Sie ein paar Seiten.
Und? Manchmal ist es doch schön, einfach bloss mal Nonsens zu lesen, nicht wahr?
Eben.
Deshalb lege ich mich jetzt auch in die Wanne und arbeite an meinem nächsten Projekt für die LISTE.
Ihnen noch viel Spaß mit dem Schmöker. Oder der Fernsehzeitung.

26 wahre Zeichen dafür, dass du erwachsen bist

CayCee — 2006-12-07T10:53:00Z

1. All deine Hauspflanzen leben. Und keine von ihnen kann man rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".

8. Du hast weit weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren dich nicht mehr als "schick".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leiser machen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln des letzten Pizza-Abends.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 3 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich trinke nie wieder so viel." wird ersetzt durch "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals."

23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht "Oh Scheiße, wie ist das denn passiert?"

26. Du liest diesen ganzen Text und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass du NICHT so bist und kannst keins finden.

Herzlichen Dank an Traumsterne. Kann mir bitte jemand meine Gehhilfe bringen?

Damit keiner behaupten kann, er hätte es nciht gewusst ;)

CayCee — 2006-12-02T09:07:00Z

Was erwartest Du von einem Partner?
Ich will, ...dass Du mich zuckersüß anlächelst, aber Du solltest schon cool dabei aussehen.

~dass Du mir zu Füßen liegst, aber nur wenn ich neben Dir liegen kann.

~dass Du Dich ganz schnell mit mir drehst, aber wenn wir fallen ist das Deine Schuld.

~dass Du immer an mich denkst, aber genau das will ich auf gar keinen Fall.

~dass Du dich fallen läßt, aber ich will unten liegen.

~dass Du mir blind vertraust, aber dann darfst Du Dich auch nicht wundern.

~dass Du mir die Sterne vom Himmmel holst, aber hol Dir ruhig auch mal einen runter.

~dass Du meins bist, aber das darf natürlich niemals passieren.

~dass Du mich liebst, aber nicht vor dem Frühstück!

~dass Du mich überrascht, aber ich bestimme wann und wie.

~dass Du immer für mich da bist, aber bitte nerv mich nicht.

~dass Du mich festhälst, aber hey! Spinnst Du? Laß mich los!

~dass Du mir ganz viel beibringst, aber trotzdem weiß ich alles besser.

~dass du mich vermisst, aber bitte wie ein Mann!

~dass Du mir hinterherläufst, aber Du mußt vorgehn.

~dass Du mich verstehst, aber sei bitte nicht so schrecklich verständnisvoll.

~Dich so wie Du wirklich bist....wenn ich von dir träume.

Füe alle die immer noch nicht wissen was Frauen wollen. ;D

In meinem nächsten Leben

CayCee — 2006-11-28T02:12:00Z

...mache ich einen großen Bogen um alle pharmazeutischen, therapeutischen und sonstegen Berufe, in denen man nett zu Menschen sein muß.

...will ich als Wohlstandskatze wiedergeboren werden, die bei einem kinderlosen Akademikerehepaar wohnt *yeah*

---werde ich nicht auf meine Eltern hören, wenn sie sagen "Kind, das ist doch brotlose Kunst"

...werde ich meine Zeit nicht mit schlechten Filmen, schlechten Büchern oder sinnlosen Freundschaften vergeuden

...werde ich vielleicht versuchen, ohne die Wunder der Technik auszukommen *seufz*

...werde ich mehr schlafen, weniger arbeiten, weniger komische Dinge essen

...werde ich meine Schulzeit mit betrunken auf Parties rumhängen verbringen, um mich dann anschließend den wichtigeren Dingen zu widmen. Oder doch lieber erst dann die Sau rauslassen, wenn ich das nötige Kleingeld dazu habe?

...werde ich all die Bücher lesen, die ich in diesem Leben nicht mehr schaffe zu lesen.

...werde ich Astronautin. Definitiv. Wenn ich nicht als Katze wiedergeboren werde.

...werde ich hoffentlich an einem wärmeren Ort wiedergeboren.

...möchte ich kein y-Chromosom haben. Brauch ich heute nicht, und im nächsten Leben auch nicht.

..

Gedankennotiz an mich selbst

CayCee — 2006-11-14T22:35:00Z

Montage kann man schön saufen. Sagt Frau Hüpfdohle.
Bei Gelegenheit ausprobieren.

Neue Spielerei

CayCee — 2006-06-29T12:25:00Z

Ich frappr jetzt auch. Wer macht mit?
www.frappr.com/medullaoblongata

Fortbildungskurs für den Mann

CayCee — 2006-06-19T21:18:00Z

Habe ich bei Chiola gefunden.

Modul 1:
Zahnpastatuben: Die wieder verschließbaren Wunder!
Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend
und beult die Hosen nicht aus.

Modul 2:
Klodeckel: ...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter! BriseOneTouch will gelernt sein!
Kochkurs I: Maggi Kochstudio für Anfänger
Kochkurs II: ein Tag ohne Steak für fortgeschrittene Anfänger

Modul 3:
Wäsche waschen ...... leicht gemacht !
Bügeleisen ... Kein Buch mit sieben Siegeln ?!?
Verkehrserziehung ... Auto fahren ohne Macho-Allüren

Modul 4:
Grippe ... eine heilbare Krankheit
Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten
Kreative Freizeitgestaltung ... ohne Sportsendungen und Computerspielen

Modul 5:
Das Auto ... Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
Bierbäuche und Spiegeleier:
ästhetik und gesunde Ernährung
Hairstyling ... oder ... das perfekte Styling in weniger als 10 Minuten
Modul 6:
Sex ... oder
... Nicht immer der Erste gewonnt ?
Wegweiser durch die Videothek
Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.

Modul 7:
Stilkunde, Teil A: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun ?
Stilkunde, Teil B:Wie man Shorts auch ohne Tennissocken und Sneakers kombinieren kann.
Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage immer mit perversen Sprüchen geschmückt sein muss.

Modul 8:
Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet,kann sich auch verstehen ?
Kultur, Teil 1: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer,
Gabel und Löffel.

Modul 9:
Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland.
Kultur, Teil 2: Kulturelle Weiterbildung durch Bücher.
Kultur, Teil 3: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.

Modul 10:
Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben
ohne angepinkelt zu werden.
Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepinkelt werden, nicht einstürzen.

Modul 11:
Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter,
den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?Innenarchitektur:Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Nackerte
zu sehen sind.

CayCee — 2006-06-19T13:51:00Z

You Are Jean Grey

Although your fate is often unknown, you always seem to survive (even after death).
Your mind is your greatest weapon, literally!

Powers: telepathy and telekinesis, the ability to project thoughts into the mind of others, communication with animals

Which of the X-Men Are You?

Ich habs ja schon immer gewußt

CayCee — 2006-06-19T13:47:00Z

You Should Be a Science Fiction Writer

Your ideas are very strange, and people often wonder what planet you're from.
And while you may have some problems being "normal," you'll have no problems writing sci-fi.
Whether it's epic films, important novels, or vivid comics...
Your own little universe could leave an important mark on the world!

What Type of Writer Should You Be?

CayCee — 2006-06-19T13:44:00Z

You Are Miss Piggy

A total princess and diva, you're totally in charge - even if people don't know it.
You want to be loved, adored, and worshiped. And you won't settle for anything less.
You're going to be a total star, and you won't let any of the "little people" get in your way.
Just remember, piggy, never eat more than you can lift!

The Muppet Personality Test

Cookie :)

CayCee — 2006-06-19T13:36:00Z

You Are a Fortune Cookie

You're a rather normal person, except that you have extraordinary luck in life.
People want to be around you (even when they're a little sick of you), in hopes of being lucky too!

What Kind of Cookie Are You?